Vtípky
"Ide tehotná žena, ktorá čaká dvojičky po ulici a do brucha jej strelia dve guľky. Ide teda k doktorovi a ten jej povie, že je to v poriadku a keď budú mať jej deti okolo dvanásť až trinásť rokov, vycikajú guličku. Teda keď mala dcéra dvanásť rokov, prišla za mamou a povedala jej že vycikala guľku.No matka ju upokojila, že je to v poriadku, nech si nerobí starosti. Približne o rok prišiel za matkou aj syn a spustil a o svojom probléme povedal mame:"Keď som si ho v škole honil, zastrelil som spolužiačku!"
(Toť vše....nehovorím že sa vám musí páčiť a musíte sa zasmiať...ale ja som sa smiala....snáď nevypadám ako totál úchyl.Ale aj takéto sú vtipy...väčšina).
Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?
"Keď sa na mňa usmievate mám sto chutí vás pozvať k sebe!"
"Ó...., vy lichotník...!"
"Žiadny lichotník, zubár..."
Traja
stroskotanci doplávajú na ostrov. Najprv si myslia, že je opustený, ale
potom zistia, že sú na ňom ľudožrúti. Náčelník stroskotancom hovorí:
,,Necháme vás žiť, ale musíte splniť jednu úlohu. Choďte do lesa a prineste 10 kusov z jedného druhu ovocia."
Tak idú do lesa. Príde prvý a nesie jablká. Náčelník hovorí:
,,Tak a teraz si ich napchaj do zadku, ale nemôžeš sa ani smiať, ani
plakať." Strčí si prvé a začne plakať. Zjedia ho. Príde druhý a nesie
čučoriedky. Dá si prvú, druhú....deviatu a začne sa rehotať. Zjedia ho.
Na druhom svete sa pýta prvý druhého:
,,Prečo si sa začal smiať? Veď si mohol žiť."
A druhý na to:
,,Vieš, keď som zbadal toho tretieho ako nesie tie ananásy..."
Príde pračlovek do jaskyne a žena mu hovorí:
- Och, povedz mi niečo čo som ešte od nikoho nepočula !
- INTERNET - odpovedá pračlovek.
Kamarát sa pýta kamaráta: Prečo si taký vysmiaty ?
- On odpovedá: Bol som na pohrebe.
- A čo je na tom smiešne ?
- No pochovávali môjho kolegu kardiológa a na náhrobnom kameni bolo veľké srdce.
- A preto si sa začal smiať ?
- Nie, smial som sa na myšlienke, že čo budem mať na náhrobnom kameni ja keď zomriem, som gynekológ.
Farmár mal obrovské melónové pole. Úroda bola bohatá, len sa mu každú noc pár stratilo. Už si nevedel rady, tak napísal ceduľu:
Pozor jeden z melónov je napustený jedom!
A tú postavil na pole. Melóny sa síce prestali strácať, ale na ceduľu niekto pripísal:
Tak a teraz sú tie melóny už dva!
Už som niekoľko dní nejedol, - hovorí prosebne žobrák dobre oblečenej
nakupujúcej panej na drahej ulici.
Ach! - odvetí mu dáma s obdivom, - chcela by som mať vašu pevnú vôľu.
Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.
Rozprávajú sa dve ženy:
- A čo vaša dcéra?
- Moja dcérenka! Aká je šťastná! Má takého úžasného manžela! Dal jej auto, šperky na aké si spomenula, množstvo služobníctva. Raňajky jej nosí do postele a ona si potom leží až do obeda. Aký vzácny muž!
- A váš syn?
- Ach, chudák chlapec! Zobral si peknú fúriu! Dal jej auto, šperky aké si zmyslela a armádu služobníctva. Nevstáva skôr ako pred obedom! Nevstane ani preto, aby mu urobila raňajky!
V lietadle sa rozprávajú dvaja páni:
- Viete, vždy keď letím lietadlom, tak sa stane niečo zlé!
Zrazu príde letuška a hovorí:
- Milí cestujúci, lietadlo padá do mora, ale nebojte sa, každý z Vás dostane píšťalu a tou odoženiete žralokov!
A ten pán:
- No, nehovoril som? A buď dostanem zlú píšťalku, alebo natrafím na hluchého žraloka!
V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde do kúpeľne, naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak cholerik mu nahnevane hovorí:
- Čo ti šibe? Čo tu beháš ak splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu opäť flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď cholerik už celý naštvaný na neho skríkne:
- Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
- Kľud, horíme.